Конкуренция между матерью и дочерью, или Когда победа означает поражение
Разве не каждая мама мечтает, чтобы ее дочь была счастлива? Безусловно, каждая. Но иногда отношения матери и дочери превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу. За что они воюют и может ли кто-то победить в этой борьбе?
Дочь всегда равняется на свою маму. Для нее мать – модель идеальной женщины. Но каждая мама должна понимать, что девочка проходит разные этапы развития, и на некоторых из них конкуренция естественна и неизбежна. Эти периоды наступают с 3 до 5 лет и в переходном возрасте. Называют их этапами «Электры», когда у девочки возникает агрессия к матери и вдруг просыпается любовь к отцу. Именно в этот момент дочь рассматривает маму как конкурента, который отбирает у нее любимого папу.
Впрочем, как правило, первая такая стычка с мамой проходит быстро, тогда как самое сложное начинается в подростковом возрасте. С каждым годом дочь подрастает и начинает вступать в конкуренцию с мамой за ум, красоту и власть. Это естественная и необходимая часть процесса идентификации, и рано или поздно она закончится, если мама будет вести себя правильно. Если же мать допустит ошибки, то развернется жесткий бой, и здоровая конкуренция превратится в токсичный и разрушающий процесс, от которого проиграют обе.
Как вести себя матери? Начнем с того, чего делать нельзя.
Ошибка первая: мать уступает дочери и отходит на задний план
Дочь моментально забирает власть у мамы и, в буквальном смысле, считает себя лучше, успешнее, красивее и ведет себя подобающе, словно именно она ─ главная женщина в семье. А мама тем временем ей в этом только подыгрывает. При таком сценарии однажды наступает момент, когда ребенок начинает верить в свое всемогущество.
Чем грозит эта «победа» дочери? Впоследствии таких женщин так и тянет в любовные треугольники, где они вступают в конкуренцию с женами (более статусными и взрослыми женщинами), чтобы подтвердить свое всесилие. Часто эти процессы не осознаются, но такие фразы, как «жена – не стенка, подвинется», «он живет с женой из жалости, привычки... а любит только меня», подтверждают это очень хорошо. Как вы понимаете, такие ситуации не всегда заканчиваются в пользу этих женщин. Часто они остаются одинокими и несчастными в ожидании следующего треугольника (такие треугольники могут быть не только с женами, но и с властными мамами мужчин).
Ошибка вторая: маме не хватает мудрости, и она включается в конкуренцию с дочерью-подростком
Как это проявляется в жизни? Мать стремится сделать себя в глазах своего чада невероятно значимой, всеми силами доказывая, что дочка без ее советов и замечаний не справится, ничего еще не умеет, и вообще без мамы она никогда не состоится как личность. Еще хуже, если включенная в конкуренцию мать из зависти к молодости начинает критиковать дочь за внешность, обесценивая ее красоту и привлекательность.
Подобный сценарий может привести к тому, что дочь согласится сложить оружие и сдаться, оставшись на инфантильном уровне женского развития. Такие выросшие, но не повзрослевшие девочки, если и решаются на побег от мамы, то делают это, как правило, через замужество. От своего мужа она будет ждать много ласки и любви. А когда закончится конфетно-букетный период, она начнет предъявлять претензии, что муж к ней невнимателен, недостаточно любит ее, не говорит комплименты и что ей не хватает его тепла. А на самом деле она просто будет делать из мужа маму. Рано или поздно такая роль, конечно же, надоест мужчине, и он начнет бунтовать.
Как вести себя матери?
Совет первый. Сохраняйте свое положение старшей, подчеркивая словами и поступками свой опыт, свою позицию хранительницы очага, матери семейства, мамы любящей, заботливой, но сильной.
Например, если вы считаете, что дочери не следует гулять позже 23.00 вечера, донесите ей свое «нет» спокойным тоном: «Понимаю, что ты хочешь, я тебя слышу, но нет».
Ни манипуляции, ни слезы, ни упреки или угрозы не должны изменить ваше мнение. Тогда вы остаетесь при своей позиции старшей. То же самое относится и к ведению хозяйства. «Я верю, что не хочется, понимаю, что у тебя есть срочные дела, уроки, но посуда должна быть вымытой».
Вы показываете, что понимаете потребности дочери, любите и уважаете ее, но остаетесь при своем решении. Помните, что как раз через бытовые конфликты часто решается вопрос главенства – за кем останется последнее слово. И так как вы пока живете с вашей взрослеющей дочерью вместе и несете за нее ответственность, именно вы должны контролировать ситуацию.
Совет второй. Требуйте уважение к своим границам. Границы должны быть четко обозначены: моя косметика, мои вещи, мой телефон. Без вашего разрешения дочь не может пользоваться вашими вещами. И это должно быть взаимно. Показывайте, что вы так же уважительно относитесь к ее границам – не просматриваете ее телефон, не наводите порядок в вещах дочери без ее ведома. Не нравится беспорядок в комнате дочки – смотрите пункт первый.
Совет третий. При любом остром конфликте вы должны оставаться спокойной. Избегайте оценочных суждений. Не используйте выражения «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставят дочь почувствовать себя виноватой, поэтому она начнет доказывать свою правоту и нападать в ответ. В итоге это закончится бурным выяснением отношений.
Будьте мудрой любящей мамой. Дочь сознательно и бессознательно «срисует» эти отношения и будет строить похожую модель поведения уже со своими детьми.
Конкуренция при правильном ее восприятии даст импульс для собственного развития и развития отношений, позволит стать ближе к дочери, пересмотреть отношения со своей мамой.
Эксперт:
Наталия Иченко – практикующий психолог (опыт консультирования более 15 лет), гештальт-терапевт, интегративный терапевт, супервизор, член Европейской ассоциации педагогов, психологов и медиков «SCIENCE». Автор книг по психологии и образовательных программ. Основатель Частного образовательного учреждения дополнительного профессионального образования Учебного центра практической психологии «СЕНТИО» (Ростов-на-Дону).